¡Houston!
UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
¡Seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno!
¿Cómo están?
¡Viejo! Es una caminata larga.
Muchas gracias, Houston.
Hace un año, la ciudad quedó dada vuelta
por un huracán,
un cabrón llamado Harvey.
Dijeron que esta ciudad no volvería a ser la misma.
Me parece hermoso que, un año después, estemos juntos celebrando
que la ciudad haya resistido.
Y ustedes hayan salido adelante.
Houston es fuerte, amigos.
Sí, en serio. Lo digo de verdad.
No es de chupamedias. Ya tengo su dinero.
La gran Houston. Me encanta. Vengo desde hace 20 años.
Veinte años.
Empecé en un club de comedia llamado The Last Stop.
Y, luego, salté al Improv y luego...
Actué en todos lados.
Hasta me presenté en Tomball una vez.
Larga historia si no son de aquí. No voy a contarlo.
Quiero aclararles algo y decirles que, esta noche,
me siento más cómodo de lo normal.
Van a notar que voy a hablar en español un poco más de lo usual.
Y eso no se puede hacer en cualquier lado, pero sí en Houston.
Para los que miran desde casa y se asustan:
"¡Dios mío! ¡Yo no vine para esto!".
Si digo algo en español,
les prometo que lo traduciré enseguida para que todos disfruten el espectáculo.
¿Bien?
Porque, en cuanto digo "español", la gente enloquece.
Los que vinieron del bosque están como...
Y los que están en casa: "¿A qué se refiere con 'del bosque'?".
Ya saben...
"Sé que no se refiere a nosotros.
Qué descarado.
Que vuelva a su lugar de origen, por Airline Road".
Eso es.
Sé dónde ponen a la gente morena.
Esto es genial. Netflix detesta eso.
"Gabriel, quisiéramos que hagas un show
que sea general y todos entiendan.
¿Por qué lo haces tan personal?
Solo los de esa ciudad lo entenderán".
Cuando tienes un estadio lleno de gente,
quieres que lo entiendan.
Quieres eso especial que le da un toque extra.
No me importa lo que digan. Yo ya cobré.
Voy a contarles qué estuvo pasando desde el último especial que hice.
Mi hijo, Frankie,
ahora tiene 19 años.
Diecinueve años,
terminó la secundaria,
tiene todas las vacunas... ¿señoritas?
La gente me pregunta por qué hablo tanto de mi hijo.
Porque no se va.
"¿Le gusta que hables de él?".
Y yo: "No, lo odia".
"¿Y por qué lo haces?". "Porque no se va".
Les cuento su nuevo pasatiempo.
Le gusta sentarse por la casa a mirar videos
de otros chicos que juegan videojuegos.
Algunos aplauden. Yo no sabía que eso existía.
Le pregunté: "¿Qué haces?".
"Veo a otros chicos jugar videojuegos".
Y yo: "¿En serio?
¿Por qué?".
"Son profesionales".
Yo: "¿Por qué mirarías algo que podrías hacer tú?".
"Porque son profesionales". "Qué tontería".
"¿En serio, papá? Todos los domingos miras fútbol.
¿Por qué no juegas tú?".
Ni siquiera discutí. Le corté internet.
El problema que tiene mi hijo, según él,
es que tiene demasiadas opciones.
¿Sí? Ese es su problema.
"¡Pobre chico!".
"Papá, tengo tantas opciones que no sé qué hacer".
Escríbelas. Ponlas en una rueda y solo...
Hoy: plomero.
¡Algo!
El problema es que vamos a lugares,
la gente se entera de que es mi hijo
y le ofrecen oportunidades.
No entiende que el mundo real no funciona así.
Sé lo que es luchar, arañar y pelear
por una oportunidad para hacer algo.
Él todavía no.
Y eso es mi culpa.
Por ejemplo, los llevo a él y a su mamá a cenar.
Los llevo a Red Lobster.
Houston, a mí, personalmente,
me encanta Red Lobster, ¿sí?
Y no por los mariscos.
Me refiero a las galletas.
Estamos ahí,
converso con mi hijo sobre la vida, las oportunidades,
a qué quiere dedicarse él...
Y, mientras hablamos,
el gerente de Red Lobster se acerca a nuestra mesa.
Es muy amable, ¿sí?
"¡Hola!".
Y yo: "¡Hola!".
Mira a mi hijo: "¿Él es el infame Frankie?".
Y yo: "Pues, así es.
Terminó la secundaria".
"¡Felicidades!".
"Está buscando trabajo".
El gerente: "No se diga más".
Y le da a mi hijo una tarjeta de presentación
y empieza a decirle:
"Mira, Frankie, esto es lo que debes hacer.
Solo entra a la página y completa la solicitud.
Una vez registrado, llámame a mí directamente
y yo haré que tengas una entrevista.
El único puesto que tenemos vacante es para anfitrión,
pero hay muchas oportunidades en Red Lobster.
Además, tienes increíbles referencias".
Luego, se fue y yo me quedé como:
"Dios mío.
¡Voy a tener galletas gratis!".
Mi hijo me mira y dice: "No quiero trabajar en Red Lobster".
Y yo: "Frankie, nadie te hará trabajar.
Es otra oportunidad más que vas a desperdiciar.
Bien. No a Red Lobster. ¿Qué planes tienes?".
"No sé".
Me frustré.
Así que levanté la voz.
"Entonces, empieza a pensar".
A su mamá no le gustó eso.
"¡No le hables así".
Y yo: "Mira, negador de galletas...".
Para este punto, ya acordamos cómo criar a nuestro hijo.
Pero, en esta situación, ella intenta protegerlo del mundo.
Yo intento prepararlo para el mundo.
Si no tolera que le levante la voz
para hacer que vea algo más importante,
no está preparado para un mundo en donde sus sentimientos no importan.
Pensé: "Debo tener una charla con él. Debo tener una charla sin...".
Así que lo llevo al cine.
Lo llevo al cine,
nos subimos al auto, salimos.
Un viaje de 20 minutos.
Pensé que, en el camino, podría hablar con él.
Quizás así no parecía una charla seria.
Creí que me había entendido.
Es tarde.
Nos vamos del cine.
Salimos del estacionamiento
y, por el rabillo del ojo, veo una patrulla.
Y hago un sonido de...
Y Frankie: "¿Qué pasa, papá?". "Hay un policía en el semáforo".
"¿Por qué te preocupa?". "Nos va a detener".
"¿Cómo lo sabes?". "Mira".
Giré a la derecha...
Frankie se pone loco: "¡Está pasando!".
Le dije que se relajara y estacioné.
El policía se pone atrás.
Inmediatamente.
"Conductor, baje las ventanas.
Conductor, manos afuera de la ventanilla".
"¿En serio?".
"Las dos".
"¡No puedo, estoy gordo!".
Se acerca a la ventanilla con una linterna.
Me apunta directo a la cara.
Dice: "Licencia". "Sí, sí, sí. Tome".
Toma la licencia y, claro, ya saben:
"¿Sabe por qué lo detuve?".
"Oficial, no sé, pero seguro ahora me dice".
"No tiene matrícula delantera".
Le digo: "Oficial, tiene razón, no tengo matrícula delantera,
pero está mi nombre en el frente del auto".
"¿Perdón?".
"Está mi nombre en el frente del auto".
Tengo un Ford Flex de 2012
y el Ford Flex tiene la palabra "Flex" escrita en el capó.
Un amigo mío hace trabajos personalizados
y le pedí que sacara todas las letras, excepto la F.
Me diseñó unas letras para que dijera "Fluffy".
¿Bien? Sí.
Suena alucinante.
Pueden hacerlo por 23 dólares. No es caro.
Son como imanes para la nevera. Se pueden mover.
Un día, se voló una letra y quedó "Fuffy".
"Qué pendejo". Lo sé, es tonto, ¿no?
El oficial camina hasta el frente del auto, toma la linterna
e ilumina directo al capó.
Hace así, dice:
"¡Lo sabía!".
Mi hijo dice: "¿Qué significa?".
"Significa que ya podemos irnos".
Por primera vez en mucho tiempo,
mi hijo quedó impresionado por algo que yo hice.
Porque imaginen, esto no lo impresiona a mi hijo,
él creció en este ambiente.
Bien. esto no...
Vieron eso, ¿no?
Vi como un...
Es como el tercero que veo. Esa cosa sigue...
Los de arriba, de Tomball: "Sigue hablando".
Bien, les contaré lo que pasó.
Shakira se presentó aquí hace unos días.
Y Shakira tiene un show increíble.
No es que solo sale y...
Creo que me lastimé.
En una parte de su show, de pronto todo...
Y hay cañones que disparan confeti por todos lados.
Creo que esas son sobras de Shakira.
Sí.
¿Podemos cortar la parte en que quemo 800 calorías?
¡Por Dios!
¿En qué estaba?
Que esto... no es nada para mi hijo.
Y la razón por la que digo eso es porque creció en este ambiente.
Vino a cientos de shows.
Me vio por la tele millones de veces.
No es la gran cosa,
pero que me parara un policía,
que él me reconociera, se riera y nos dejara ir...
¡Me gané credibilidad con mi hijo!
Sí, Frankie estaba como: "¡Es lo más genial que vi".
Y yo: "Sí, carajo, eso es.
Aprende, novato".
Vamos a casa, despierta a la mamá.
"¡Mamá, debiste haberlo visto! ¡Nos paró la policía!".
"¿Están bien?".
"¡Sí! Reconocieron a papá y nos dejaron ir".
Se queda callada, y le digo: "¿Viste? Me reconocieron".
Y ella...
A mi hijo, como ya dije, lo que le gusta hacer ahora...
Frankie se queda en casa y mira videos.
Una mañana, bajo y él está con su celular,
pero la silla en la que está sentado da a la ventana.
Eso me parece raro, así que lo llamo.
"Frankie, ¿qué haces?".
Nada. No me escucha.
"¡Frankie!".
No me oye. Entonces, me acerco por atrás
y veo que mi hijo tiene auriculares puestos.
Digo: "Bien, bien. Sí, no es que me está ignorando".
Miro por encima de su hombro
y me doy cuenta de que mi hijo está mirando
una película.
Y no era Frozen.
Aunque aquella gente tenía frío.
Así que me quedo parado ahí
mirándola con él.
No es para tender lazos.
Solo intento averiguar qué charla debo darle
y ahora ambos miramos profesionales.
Tomo un auricular y le digo: "¿Buena película?".
Y se espanta.
Y arroja el teléfono.
El teléfono se golpea y se activa el sonido.
Fue terrible.
"En la cara, no. En la cara, no".
Se pone colorado y empieza a alejarse.
"Qué vergüenza.
¿Cuánto llevas ahí mirando?".
"Lo suficiente para saber que, en la cara, no".
"¿Vas a contarle a mamá?".
Le digo: "Frankie, te quiero demasiado para hacer eso.
Nunca le contaría a tu mamá.
Le contaré a todos los demás".
No le digan a la mamá.
Le digo: "Mira, sé que no dejarás de mirar estas cosas,
así que hazme un favor: no lo hagas aquí.
Tienes edad para mirar lo que quieras.
Pero, mientras vivas en esta casa,
no puedes mirar esto en donde tu mamá podría verte.
No vas a detenerte, así que no lo hagas aquí".
"¿Cómo sabes que no me detendré?".
"Porque yo no me detuve.
Por cierto, esa película tiene una secuela.
Se llama En el pelo, no".
Me dijo: "Qué cochino". Lo sé, sí.
Le explico: "Frankie,
si vas a mirar esas cosas, ve a tu cuarto, pon llave.
No quiero verte con eso, ¿sí? Avísame".
"¿Por mensaje?". "Olvídalo".
Estoy en el medio de lidiar con toda esta situación
de mi hijo que mira estos videos y no quiere trabajar,
y, en eso,
recibo la llamada más rara que recibí en mi vida.
Me llama mi publicista y me dice:
"¡Gabe!
¡Snoop Dogg te está buscando!".
"¿Perdón?". "Snoop Dogg, ya sabes".
"¡Ya sé quién es! Pero ¿cómo que me está buscando?".
"Te está bus...".
"¿Me está buscando o me está buscando?".
"Es fan tuyo y quiere entrevistarte".
"Vaya, genial. Suena bien. ¿Qué es?".
"Creo que es como un podcast".
"Acepto. ¿Puedo ir con Frankie?".
"Absolutamente". "Genial".
Cuelgo el teléfono. Estoy entusiasmado.
Quiero contarle a mi hijo: "¡Frankie!
Estoy yendo a tu cuarto.
Voy a entrar en tres, dos,
uno.
¡Hola! Qué bueno, estás vestido. Bien, vamos".
"¿A dónde". "Ya verás".
Subimos al auto.
Y emprendemos la aventura de tener una entrevista con Snoop Dogg.
Les diré algo.
Llegamos al vecindario y nos perdemos.
El GPS dice que llegamos, pero estamos perdidos.
Buscamos una casa, pero no hay casa, solo un gran edificio.
Digo: "Esto no parece... ¿Un podcast? ¿Seguro?".
Paro en el portón de seguridad.
Aprieto el botón.
"Seguridad. ¿Puedo ayudarlo?".
"¡Hola, seguridad! Me llamo Gabriel Iglesias.
Creo que tengo una entrevista con Snoop Dogg".
"Bien, un momento".
"Bien, aquí vamos. Bien.
Qué emoción. ¡Snoop Dogg! Será genial, ¿cierto?".
"¿Señor?". "¿Sí?".
"Sí, hola. No hay ningún Gilbert Ignazios en la lista".
"¿Qué?".
"¿Quizás otro nombre?".
"¿Otro nombre? No sé. ¿Fluffy quizás?".
Y se abre el portón.
"Cielos, es oficial, estoy en el mundo de los raperos
porque mi nombre real no significa una mierda".
Entonces, entramos.
Pasamos por varios espacios reservados.
Reservado, reservado.
Y llegamos a mi espacio, básicamente, un cono naranja
con un "Fluffy" escrito a mano
y varios otros nombres tachados.
Frankie mueve el cono y yo estaciono.
Entramos al edificio.
Mi publicista me está esperando, dice:
"¡Gabe! Llegaste. Frankie, ¿cómo estás? Escucha.
Recién hablé con Snoop.
Vaya.
Es todo lo que uno piensa que es y un poco más.
Es muy dulce.
No puedo creer que lo acusaran de doble homicidio.
Me dijo que los llevara al estudio y que él volverá enseguida.
Dijo que debía salir un momento para 'entrar en sintonía' o algo...".
"Bien, genial".
Entonces, nos lleva al estudio de Snoop.
Pienso que estoy ahí por un podcast
y me encuentro con un programa de TV.
Snoop tiene un programa donde entrevista celebridades.
Todos en la sala están esperando que Snoop regrese.
Conversan en voz baja.
De pronto, todos se paran. Miro alrededor para ver qué pasa.
Miro hacia la puerta para ver si entra Snoop, pero no,
y lo veo a mi hijo.
No me doy cuenta de que Snoop entra por otra puerta,
sino hasta el último segundo.
"No entiendo...".
Así que me paro de un salto, empujo la silla.
Estoy tan nervioso que no sé cómo hablarle.
Y estoy...
Me sentí un idiota. "Hola".
Snoop se me acerca, todo genial, es muy genial.
Se me acerca y me da la mano.
Es muy fuerte.
Tira de mí y me dice:
"¿Cómo estás, lindo? ¿Cómo te sientes?".
"Gracias por invitarme". "Sí".
"¿Puedo sentarme?". "Obvio".
Me siento, miro a mi hijo, que me hace...
La diferencia entre el programa de Snoop y cualquier otro programa al que fui
es que, generalmente, hay una persona,
como un productor o un director,
que viene y te da información,
por ejemplo, cómo empieza el programa los temas que tocarán,
cómo se va a comerciales, cómo se vuelve de comerciales...
Yo no hablé con nadie.
Snoop simplemente empieza a hablar
y, en algún momento, comienzan a grabar.
Yo esperaba un "¡acción!" o un timbre.
¡Algo!
Snoop solo empieza a hablarme.
"Oye, ¿qué tal, Big Fluff?".
"¿Big Fluff? Ese soy... ¡Hola!".
"¿Te gusta la música?".
"Snoop, me encanta. Me encanta tu música".
"Sí, eso está muy bien".
Abre una computadora portátil
y pone play.
Y lo que pasa después es que nos ponemos a escuchar
corridos mexicanos de los pesados.
Pero bien pesados.
Hasta había disparos en la canción.
Y luego, una vaca.
Y Snoop dice cosas como: "Me encanta cuando dice 'mu'".
¿Qué?
Siento que me está molestando porque soy mexicano, ¿no?
Así que lo desafío.
Le digo: "Snoop, ¿entiendes qué estás escuchando?".
Dice lo siguiente, que me asustó mucho.
Dice: "Un gánster reconoce a otro gánster".
El motivo por el que me dio miedo es porque es verdad lo que dijo.
Estábamos escuchando canciones de carteles mexicanos
que no suenan en la radio.
Y, en cuanto me di cuenta de que su conocimiento callejero
de otros lugares estaba tan al día,
supe que debía cerrar la boca.
No hables a menos que te hablen, ese es el código.
A continuación, Snoop busca algo en el escritorio
y saca el porro más grande que vi jamás.
De veras era gigante.
En cuanto saca el maldito porro,
me emociono e intento sacar el celular.
Quiero sacar el celular para tomar una selfi
con Snoop atrás siendo Snoop.
Mientras busco el celular con torpeza,
Snoop vuelve a hablarme.
"Oye, Big Fluff".
"¿Sí, qué?".
"Fúmate esto, mientras yo fumo esto".
Apenas hago eso, todas las cámaras de la sala se encienden:
luz roja, luz roja, luz roja...
Mi publicista dice:
"¡No!".
Mi hijo está como:
"¡Sí!".
Amigos, estoy en medio...
Estoy en una situación seria, porque, ya saben,
hablé con amigos que participaron e hicieron cosas así,
pero nunca dije abiertamente que yo...
Ya me entienden.
Y me doy cuenta de que, a partir de entonces,
la gente sabrá lo que pasó ahí con Snoop.
Entonces, empiezo a buscar motivos para justificármelo.
"¿Sabes?
Si vas a hacer algo así frente a las cámaras,
quieres que sea con Snoop.
Quieres que sea con Snoop,
Cheech y Chong
o Willie Nelson".
Luego, veo que el gerente me pasa un encendedor.
Lo enciendo y doy una gran pitada.
Escuchen, me esfuerzo lo más que puedo por retener todo ese humo,
porque no quiero quedar como un tonto frente a Snoop Dogg.
Me esfuerzo y lucho, amigos. No es fácil.
Y Snoop dice: "Eso es, carajo.
A eso me refería.
Fluffy se inflará hoy".
No recuerdo el resto de la entrevista.
Lo que sí recuerdo es que mi amigo Anthony
nos pidió a Snoop Dogg y a mí una foto: "Párense para una foto".
Y, entonces, ambos nos paramos para la foto.
Lo rodeé con un brazo.
Tenía que abrazarlo porque él es mucho más alto que yo, ¿sí?
Snoop me pasa por, al menos, diez centímetros.
Cállense, ¿sí?
¡Se están riendo en los chistes equivocados!
Deben pensar: "¡Es un espectáculo familiar!".
Aparentemente, así son las familias.
Eso fue muy gracioso, señor. Muy gracioso.
Es triste lo mucho que se rio ella cuando te miró.
"Snoop me pasa por, al menos, diez centímetros"...
Ni siquiera se reía de mí.
Se reía de ti.
Así que parece que tienen una anécdota que acabo de volver a encender.
Y ahora pusieron incómodos a los niños.
En fin...
Snoop y yo nos tomamos fotos,
y escucho a mi hijo: "¡Papá, papá!".
"Snoop, ¿te tomas una con mi hijo?".
"Claro".
"¡Ven aquí".
Y Frankie viene corriendo, fue muy tierno,
porque estaba hecho un tonto.
"Snoop, él es mi hijo, Frankie.
Frankie, saluda a Snoop".
Y Snoop me mira, siempre tan genial, y dice:
"¿Este es tu chico?
¿Qué onda, Baby Fluff?".
Y Frankie hace...
"No me gusta ese apodo".
"Qué pena. Búscate un trabajo. Ve".
Snoop y Frankie se van a un rincón a tomarse fotos.
Mientras tanto, yo camino hasta el escritorio
porque quiero tomar el papel donde escribieron mi nombre y el de Snoop.
Quiero que Snoop lo firme para ponerlo en un cuadro y colgarlo.
Mientras hago eso,
Frankie se me acerca por atrás, me susurra al oído intentando verse cool.
"¡Papá! ¡Papá!".
"¿Qué? ¿Qué?".
"Papá, ¿te parece bien si termino de fumar eso con Snoop?".
Y entonces me veo enfrentado
a la decisión moral más importante de toda mi vida.
Y estoy fumado.
Mi mente va a mil kilómetros por hora.
"¿Debería dejarlo o no? ¿Soy buen o mal padre?
¿Qué va a pensar su mamá? Necesito zapatos".
Solo...
Y, luego, lo pienso.
"¿Sabes?
Frankie, ya tienes más de 18.
Técnicamente, no hace falta que me preguntes,
así que por mí...
¿Dónde estás?".
Un minuto después,
filmo a mi hijo en medio de una nube con Snoop Dogg.
Y luego le mando el video a su mamá.
#NegadorDeGalletas. Sí, lo hice.
Ahora,
¿esto pasó de verdad?
Así es. Pueden ir a internet y buscar el video en YouTube.
Ponen "Snoop Dogg" con "Fluffy" o "Gabriel"
y pueden ver la entrevista. Cuéntenme cómo termina.
Conocer a Snoop Dogg fue increíble.
Y él me buscó a mí.
Pero, cada tanto, soy yo el que quiere conocer gente,
ver cosas buenas.
Por ejemplo, comedia.
Soy muy fan de la comedia.
No solo hago comedia, me encanta ver shows.
De vez en cuando, voy solo a ver algún show.
No sé si les parece raro,
pero, para mí, hoy en día, que yo haga algo solo...
Es mi equipo.
Los que trabajan para mí enloquecen si salgo solo
porque temen por mi seguridad.
"¿Y qué si intentan secuestrarte?".
"Se lo ganarían".
Discuto con alguien de mi equipo y digo: "¿Sabes qué? Voy a salir".
Me compro una entrada
y voy a ver el espectáculo de Chris Rock.
Bien, entonces pienso:
"Tal vez logre pasar a los camerinos
y, con suerte, podría saludarlo. Siempre quise conocerlo".
Así que voy a un costado, me acerco al de seguridad.
Le digo: "¡Hola!".
Me mira y dice: "¡Fluffy!".
Y entonces, le digo: "Me olvidé las llaves. Ya vuelvo".
Y él: "Sí, ve por las llaves, ve".
"¡Dios mío, funcionó!".
Así de fácil me metí a los bastidores del show de Chris Rock.
Una vez detrás de la cortina, estaba en mi elemento.
Sabía dónde estaba todo: la comida,
los camerinos, los baños...
Voy por ahí con un refresco, la gente se me acerca.
"No sabíamos que vendrías".
"Fue una llamada de último minuto.
Estoy buscando mis llaves".
Pensé: "¿Sabes qué? Llegué hasta aquí.
Voy a ir más lejos.
Quiero conocerlo. Siempre quise conocer a Chris Rock".
No fue difícil. Ya estaba adentro, debía ir a los camerinos.
Solo debía buscar el nombre en la puerta".
Estoy parado ahí, frente a la puerta, y me hiperventilo.
Se abre la puerta
y aparece un tipo, un guardaespaldas gigante.
Yo soy grandote, pero ¡diablos, él era enorme!
En cuanto abrió la puerta...
"Bienvenido a Jurassic...".
¡Enorme!
Estoy parado ahí como:
"¡Hola!".
Y él dice: "¿Puedo ayudarte?".
"Me llamo Gabriel, soy comediante.
Quería saber si sería posible pasar a saludar a Chris Rock".
"¿Eres comediante?".
"Sí".
"Entonces entenderás que Chris está repasando su material.
No quiere hablar con nadie.
Así que mira, amigo, si quieres pasar después del show,
serás más que bienvenido, pero ahora... no es buen momento.
Chris Rock es un hombre ocupado".
"¿Y desde lejos?".
"¿Perdón?". "¿Saludarlo desde lejos?".
"¿A qué te refieres?".
"¿Puedo saludarlo? Ni siquiera debo entrar".
Chris Rock estaba en el cuarto.
Él escuchaba
la conversación estúpida que estábamos teniendo.
Lo sé porque yo lo oía a Chris Rock atrás.
"¿Qué está pasando? ¿Quién es? Hazte a un lado".
"Chris, yo me encargo, amigo".
"¡Muévete!".
"Está bien".
El tipo se hace a un lado.
Y por fin veo a Chris Rock.
Y él me reconoce.
Yo pierdo el control. Sí, pierdo el control. Dice:
"Ah, ¡mierda!
Mira quién es, mira quién es.
Es el rey de los mexicanos".
Chris Rock me llamó "rey de los mexicanos".
Durante el resto del show, la gente me llamó El Chapo.
Yo celebré el hecho de que me salí con la mía mucho tiempo.
Mucho tiempo.
"¡Fui tras bambalinas con Chris Rock! ¡Fui tras bambalinas!".
Hasta que, un día, volvió el karma.
En la forma...
...del fan más extremo
que tuve en 20 años de ser comediante.
Era alguien que no solo vino tras bambalinas.
Esta persona pagó
para entrar a mi camerino.
¿Sí? No me pagó a mí, por cierto.
No me pagó a mí, yo soy honesto.
¿Está claro?
Yo no gané nada ese día, ¿sí?
Si me hubieran pagado, no estarían escuchando esta historia.
Así fue la cosa.
Entro a mi camerino al salir del baño.
Terminaba de ducharme y estaba en toalla.
Entro al cuarto...
Más tarde me entero que este hombre
era un empresario muy rico de la comunidad, ¿sí?
Y, cuando entro al cuarto, lo veo en un traje muy muy sofisticado.
Cuando veo el traje,
no me llama la atención, porque se ve profesional.
Quizás era el gerente del edificio,
uno de los patrocinadores, el agente de alguien...
Entonces, al entrar en toalla al cuarto:
"¿Puedo ayudarlo?".
Me mira
y tenemos la conversación más incómoda que tuve jamás.
Me mira y me dice:
"Escucha.
No vengo a hacerte perder el tiempo.
Fluffy, estoy listo para cuidar de ti.
Te daré un Lexus nuevo.
Y te daré más dinero del que ganas como comediante.
Ven conmigo".
Nunca me indigné tanto ni me sentí tan ofendido
por el hecho de no ser gay.
¡Porque, por fin...
...por fin, alguien quería cuidar de mí!
¿Saben a cuánta gente cuido?
Nunca nadie me ofreció un Lexus, y deberían.
Me sentí horrible al rechazar a este tipo.
Todavía lo pienso.
Todavía tengo su número.
Houston, les diré algo,
y no sé cómo acabará esto, pero lo voy a decir.
Yo sería increíble
como pareja gay.
¡De veras! En todo sentido, excepto esa parte, pero igual...
...¿alguno condujo un Lexus?
¡Son espléndidos!
A veces hay que sacrificarse por el equipo...
Ahora, en serio,
sin ser gracioso,
sin ser irrespetuoso,
permítanme decirles por qué sería excelente como pareja gay.
El nivel...
El nivel de comunicación
entre dos hombres es tan bueno
que quizás finalmente
tendría respuestas.
Habría claridad y acuerdos.
Escucharía un "sí", escucharía un "no".
¿Saben de cuántas relaciones que tuve
aún no sé cuál fue el resultado de ciertas conversaciones?
Preguntas muy simples de "sí" o "no". Eso hacía.
Algo tan simple como...
"Nena, ¿tienes hambre?".
"Bueno...
Todavía no comí, así que debería comer algo,
pero todavía no tengo hambre.
Aunque, si no como ahora, ya sabes cómo me pongo.
Así que sería buena idea que comiera algo ahora,
pero depende de las opciones. ¿Tú qué dices?".
¿Y qué hay de esto?
"Nena, ¿a dónde quieres ir a comer tú?".
¿Escuchan a los hombres?
¡Por fin!
¡No estoy solo!
Todos están apuntando a otra persona ahora.
Amigos, ¿tengo razón?
Esta debería ser...
Uno pensaría que es la pregunta más prudente del mundo, pero no.
"Bueno...
Elige tú un lugar. Ya me conoces, sigo la corriente.
Lo que tú decidas estará bien.
Ya me conoces, elige tú".
"Vamos a Burger King".
"¡No me gusta Burger King!
¿Por qué tenemos que ir a Burger King?
Burger King me da chorro".
"Chorro" es 'diarrea' en mexicano.
¿Y esto otro?
"¿Cómo te sientes?".
"¿En serio?
¿Sí? ¿Quieres saber cómo me siento?
Si me prestaras más atención de cuando en cuando,
quizás sabrías cómo me siento.
No tendrías que preguntarme eso
porque ya sabrías cómo me siento.
Tú tendrás tiempo y energía.
Yo estoy demasiado agotada para contestarte,
¿y tú tienes el descaro de preguntarme cómo me siento?".
Ahora imaginen
la misma conversación
entre yo
y el señor Lexus.
¿Saben lo eficiente que sería esa conversación?
"¡Oye, amigo!
¿Tienes hambre?".
"Creí que nunca preguntarías".
"¿Qué quieres comer?". "Lo que tú quieras".
"Iremos a Burger King". "Me encanta la Whopper".
"¡A mí también!".
Iríamos a Burger King, comeríamos eso.
Volveríamos a casa y le preguntaría:
"¿Cómo te sientes?".
"Cachondo".
"¡Yo también!".
"¿Qué eliges? ¿Cara o cruz?".
¡Sería eficiente!
Esto es hipotético.
Pero créanme, aún lo pienso.
Sobre todo, si discuto con mi chica y ella dice algo como:
"¿Crees que podrías estar con alguien mejor?".
"Sé que podría tener un Lexus".
No sé, amigos.
Sé que estamos filmando algo para Netflix.
Para el que está en las luces ahí,
quería asegurarme, porque me muevo mucho.
Y ya me salí de la luz dos veces.
En otro show, no habría problema, pero esto es para Netflix.
Es la gente que reemplazó a Comedy Central.
Intentaré no moverme rápido,
pero ¿qué tan lento eres si no puedes seguirme a mí?
Deberías trabajar para Inmigración.
Solo te molestaba, lo siento.
Amigos, pido disculpas.
Un aplauso para la persona a cargo del reflector.
Realmente pienso que quienes trabajan detrás de escenas,
como los operadores de luces, no reciben suficiente crédito.
Los operadores de luces, los camarógrafos,
los que arman el escenario, los de seguridad,
los que administran el edificio.
Sin ellos, no hay show.
Y conmigo también.
Tengo mi propio equipo: representantes, agentes, promotores,
gente de productos.
Tengo un chofer de autobús que se llama Dave.
Él nunca recibió nada de crédito.
Y trabaja conmigo desde hace casi diez años.
Este hombre...
Este hombre me ha trasladado con éxito a cada uno de los shows de comedia
a tiempo, nunca me falló.
Si tuviera que describirlo,
Dave se parece a la palabra
"Mérica".
No "América".
"¡Mérica!".
Mide como 1,80 y es blanco.
Tiene barba canosa y usa gorra.
Es una de las personas más trabajadoras que conocí jamás.
Y sé lo que es trabajar.
Yo paso 46 semanas al año afuera, así que lo sé.
La diferencia es que yo vuelo a casa cada lunes, martes y miércoles.
Dave va con el autobús a la ciudad siguiente, donde nos reunimos.
Trabaja aniversarios, feriados, eventos especiales.
Para Navidad, estuve con mi familia.
Dave manejaba ese autobús por la costa este.
Para Año Nuevo, estuve con mi familia.
Dave manejaba ese autobús por la costa este.
De lo más trabajador que conozco.
Quería darle las gracias.
Además de ser trabajador, es... muy honesto.
Y no me refiero a "paga todos sus impuestos".
Me refiero a honestidad que duele, honestidad sin filtros.
Habla como hablaba la gente antes.
No tiene pelos en la lengua.
Dice lo que ve.
Antes de trabajar conmigo, trabajaba con un tipo llamado Kenny G.
Ganador de un grammy, su música es sensacional.
Un día, Kenny G. iba en su autobús, Dave estaba manejando
y creo que tuvieron una pequeña discusión.
Kenny G. usó palabras que Dave hubiera preferido que no usara.
Y, en vez de discutir con él,
Dave hizo lo siguiente.
Echó a Kenny G. de su propio autobús.
Porque prefería perder el trabajo
a perder el respeto por sí mismo.
Ese es el hombre con el que trabajo.
Es un tipo rudo.
Ustedes aplauden, pero debieron ver la entrevista.
Cielos, fue muy buena.
Me mira a mí y me dice:
"Oye, dejemos algo claro.
Me importa una mierda quién seas.
Si me tratas bien, te trato bien.
Si me pagas a tiempo, te dejo vivir".
Sin mencionar que mantiene el autobús impecable.
Y le enorgullece mucho eso.
Una noche, yo iba bebiendo en el autobús y quise apoyar mi vaso.
Le erro a la mesa y el vaso se cae al piso.
No me levanté enseguida a levantarlo
porque pensaba levantarme pronto a servirme otra bebida.
"Levantaré el vaso entonces".
Dave ve el vaso en el piso, me mira a mí y dice:
"¡Oye, no soy tu mamá! ¡Levanta esa mierda!".
En la parte trasera del autobús, pienso: "Momento, yo le pago".
"Dave". "¡Cállate!".
"Sí, estaré atrás. Gracias. Ve con cuidado".
La gente me pregunta: "¿Trabajas con un tipo que te habla así?
¿Por qué?".
Les contaré por qué.
Porque es honesto.
Con Dave, sé qué puedo esperar de él.
Hoy en día, me cuesta mucho saber quién es genuino
y quién tiene otras intenciones.
Con él, sé exactamente en dónde estoy.
Si le agradas, te ama.
Y, si no, te quedas afuera con Kenny G.
Dicho eso, tengo una anécdota para contarles.
Hace como un año y medio,
quizás un poco más,
íbamos en el autobús viajando por la carretera.
Les explico la disposición del autobús. Digamos que este es el frente.
Aquí está Dave, el chofer. Asiento vacío.
Y luego hay una puerta corrediza que lo separa del resto del autobús.
Mi amigo Alfred y yo mirábamos televisión en la sala de estar.
Mirábamos las noticias.
Y, en las noticias, mostraban a una persona
que se presentaba a algún tipo de cargo alto.
Ninguno en particular.
Y creo que su gran plan era levantar una estructura
entre dos porciones de tierra.
En algún lado.
Y que uno de los lados financiara la totalidad del proyecto.
Bueno, mi amigo Alfred y yo
tenemos muchos familiares en la construcción
y reconocemos un mal trabajo cuando lo vemos.
Así que empezamos a opinar en voz alta sobre lo que sentíamos hacia esa persona
y lo que planeaban hacer.
Hablábamos muy fuerte.
Tan fuerte que Dave pudo oírnos
y luego oímos a Dave.
"Mérica".
Le grité a Dave: "¡Cállate! ¡No estamos hablando de ti!".
Aprieta un botón del panel que activa la puerta corrediza.
Y, cuando la puerta está así de cerrarse, nos grita:
"¡Construí un muro!".
Ni siquiera pude enojarme porque quedé en shock
de que eso viniera de alguien que estaba a un metro y medio.
Alfred y yo parecíamos gallinas.
Me vibra el celular.
Lo saco y veo que tengo un mensaje.
De Dave.
Más le vale que pida disculpas y diga que era broma.
Leo el mensaje y dice:
"Y tú vas a pagarlo".
Me preguntan: "¿Y trabajas con él luego de eso?".
Así es. Le confío mi vida a ese hombre cada bendita noche.
Es buena persona.
Puede decir lo que quiera,
pero, al fin y al cabo, es el chofer del rey de los mexicanos.
La moraleja de esta anécdota
es que no por opinar diferente
uno no puede respetar a la otra persona,
no puede querer a la otra persona,
no puede tener una amistad increíble con la otra persona.
Las diferencias nos vuelven especiales.
En lo que debemos trabajar es en cómo nos expresamos.
Eso es lo importante.
Por eso los mensajes de texto siempre se interpretan mal.
Porque uno lee el texto según cómo se siente.
¿Qué quiere decir "hola"?
Sí.
Como sea, Dave nos ha llevado por 48 de los 50 estados.
No viaja con nosotros afuera de EE. UU. porque así lo prefiere.
El año pasado, tuvimos la oportunidad de hacer un tour europeo por 15 países.
Estonia, Alemania, Noruega, Bélgica, Países Bajos, Reino Unido.
Íbamos de un lugar a otro.
Y acabamos al otro lado del mundo.
De todos los países en donde me presenté,
mi país favorito fuera de mi hogar es Australia.
Y les diré por qué.
En Australia, como hay en Estados Unidos,
hay una lista de prioridades.
¿Saben qué no hay en la lista?
Corrección política.
No les importan tus sentimientos.
Es como un país lleno de Daves.
Aunque no lo crean, es muy refrescante estar con un grupo grande de gente
que da su opinión con tal libertad.
Y, si saben eso antes de ir, tendrán una experiencia increíble,
pero, si van de visita sin saberlo,
es un choque cultural importante,
porque yo fui y no sabía.
Todos recomendaban las playas, y yo fui a una playa.
La gente se me acercaba.
"Oigan, ayúdenme a regresarlo al agua.
Sí, a ti, amigote. Mírate cómo estás.
Esperen, se está moviendo. Se está moviendo.
Ay, está llorando, está llorando.
Apuesto a que tiene sabor a salsa".
No es bullying si lo hace todo el mundo.
Bien, ya aclaré eso.
Fuimos a Australia.
Sídney, Australia, la Casa de la Ópera.
Uno de los lugares más emblemáticos en los que actué.
Estaba en mi lista, sin dudas.
Luego del show,
salí con unos australianos para ver cómo era.
Fuimos a un pub.
Primero, lo primero.
Los australianos no beben cerveza Foster.
Eso es algo yanqui. Allá no la beben.
Quise pedir una para encajar, pero no salió muy bien.
El barman me miró: "Te gusta el sabor a pis, ¿no?".
"Bien, no volveré a pedirla".
Estaba con dos australianos bebiendo un ron llamado Bundaberg.
A primera vista,
parece una botella de Coca-Cola porque tiene un oso polar adelante,
pero, luego lo bebes, y no es Coca.
Mientras hablamos, se nos une un tercer australiano.
Sonaba un poco diferente a los otros dos.
Tenía una voz más rasposa.
Más como...
Sonaba a pirata ebrio bajo el agua.
A los otros no les agradó, así que lo insultaron y se fueron.
Quedamos el pirata ebrio y yo.
Hablamos de la vida.
La vida en Estados Unidos, en Australia, las diferencias que había.
Me dice que es un cuchillero profesional.
Me muestra fotos de cómo es el proceso.
Nos tomamos tres botellas de ron.
Y la palabra "ebrio" no alcanza para describir
nuestro estado.
Mi agente Ryan
se me acerca y me dice:
"Gabe, hora de irnos".
Lo miro a Ryan y le digo:
"Pero, Ryan, acabo de hacer un amigo
y él hace cuchillos.
Y son lindos".
Mi agente de gira siempre sabe cómo hablarme, sea cual sea mi estado.
Si estoy ebrio, no me habla como si fuera adulto.
Me trata como si yo tuviera dos.
Me mira y me dice:
"Hola, amiguito.
¿Tienes hambre?
Mira, si no nos vamos, cerrará McDonald's
y deberás comer en el aeropuerto".
Debo irme.
"Viejo, si debes irte, vete. No te preocupes".
Y me da la mano.
Cuando hace eso,
me da como regalo su navaja personal, él mismo la había hecho.
"Para ti, amigo. Gracias por ser amable".
"Gracias, gracias.
Cortaré hamburguesas de queso con esto".
Nos vamos y nos dirigimos hacia el restaurante.
El gerente del restaurante me reconoce.
Era muy fanático.
Me dice: "Quédense todo lo que quieran".
No debió haberlo dicho.
El plan era dar el show, ir por unos tragos,
comer algo, ir al hotel, ducharnos y salir para el aeropuerto.
Nos quedamos tanto en el restaurante que debimos ir directo al aeropuerto.
Llegamos al lugar.
Y uno no se pone sobrio en dos horas
luego de tres botellas de ron.
No estaba en condiciones para estar en un aeropuerto.
Así que mi agente me pone una mano en cada hombro.
Ryan me empuja por el aeropuerto.
Él pesa como 85 kilos.
Yo no.
Así que me empuja con todas sus fuerzas.
Logra llevarme hasta el control de seguridad.
En los aeropuertos de Australia, no hay que sacarse los zapatos.
No me preocupé por quitarme el cinturón. No uso, porque tengo pompas.
Me pone en la fila para pasar por seguridad
y me dice: "Debo soltarte".
"No me sueltes". "Debo soltarte".
"¡No me sueltes!".
Luego me empuja y yo avanzo.
Entonces, me grita: "¡Eres un avión!".
Y sale mi yo interior de dos años.
"¡Soy un avión!".
Y ahora el Fluffy 747 se dirige al detector de metales.
Veo al oficial de seguridad del otro lado.
Y, cuando me estoy acercando, Ryan me grita:
"¡Baja las alas! ¡Bájalas!".
Y paso sin tocar los bordes.
Pero, en cuanto paso...
Me pongo sobrio medio segundo y me doy cuenta:
"Dios mío, olvidé registrar la navaja que me dio el tipo".
La llevo encima y ya había despachado las... ya saben.
Así que me pongo...
El oficial de seguridad hace esto.
"Oye, pasa".
Houston, mi yo sobrio habría celebrado por dentro
que no iba a ir a prisión
luego de pasar una navaja por seguridad y subirla a un avión.
Mi yo ebrio
se sintió ofendido.
Pregúntenle a mi amigo Ryan, iba detrás de mí.
Miro al oficial de seguridad y le digo:
"¡Oiga!
¡Oiga!
¿Cómo lo sabe?
¿Cómo sabe...
...que no soy terrorista?".
Escucho a mis amigos en la fila:
"¡Mierda!".
El oficial de seguridad uniformado, con placa y todo,
me mira y me dice:
"Dime, ¿dónde vio un terrorista gordo?
Mírenlo, está llorando.
Seguro tiene sabor a salsa".
- Sí. Tengo que decirles... - ¡Te amamos, Fluffy!
¿Qué dices, amigo?
¡Te amamos!
¿Tienes un Lexus?
Porque no volveré a rechazarlo.
Disculpen.
Pero gracias.
Saben, la pasé muy bien en los últimos 20 años.
Cuando les hablo a los fans,
quieren preguntarme sobre mi pasado,
sobre mi familia, mi infancia, de dónde son mi mamá y mi papá,
algunas historias.
Me encanta que, una vez, me preguntaron:
"En tus más de 20 años como comediante,
¿cuál fue el mejor momento?".
Mi mejor momento no es algo que haya pasado en un show,
sino algo que logré hacer por alguien muy especial para mí.
Mi mamá, que ya no está con nosotros,
era todo para mí.
Siempre me apoyó, aunque nunca se rio con mis bromas.
Se enojaba si sus amigos no se reían.
"¿Por qué no te ríes?".
Hice algo muy genial por mi mamá antes de que ella muriera.
La llevé a ver un hombre que se llama Vicente Fernández.
A un concierto.
Por si no saben quién es Vicente Fernández,
básicamente, es el Elvis mexicano.
Pero sigue vivo.
Bien, hace unos años,
Vicente Fernández y yo nos presentábamos en el mismo lugar,
en el Gibson Amphitheatre, en Los Ángeles.
Ya no está ahí.
Una mujer que se llamaba Emily administraba el edificio.
Yo estuve una semana antes que Vicente Fernández
y, luego de tres shows agotados, ella viene a verme:
"Gabriel,
gracias por este negocio increíble.
Estamos muy satisfechos con tus shows.
Te tengo una pregunta.
¿Tu mamá es fan de Vicente Fernández?".
Le contesté: "Emily, mi mamá es mexicana.
Es la ley".
"Eso pensé.
Escucha,
Vicente Fernández se presentará aquí la semana que viene,
y yo quería hacer algo especial en forma de agradecimiento.
¿Les gustaría a ti y a tu mamá venir a verlo cantar
en primera fila al centro?".
Le dije: "Emily, eso suena fantástico.
Seguro que la respuesta será sí,
pero mi mamá es tradicional, así que le preguntaré.
Luego te llamo".
Entonces, voy a lo de mi mamá y la veo a ella.
"Mijo" es "mi hijo".
Mi mamá siempre me decía así, "mijo, mijo".
"Dime, mijo".
Le dije: "Mamá, ¿te gustaría ir a ver
a Vicente Fernández en concierto?".
Me miró y me respondió:
"Mijo, eso suena bien".
Lo dijo así exactamente.
Fue muy controlado. No iba a mostrar mucha emoción.
Llamé a Emily y le dije que sí.
"Perfecto, te veo pronto".
Vamos al teatro, llegamos temprano.
Nos ponen en una sección VIP
donde nos dan tragos y bocadillos gratis.
Mi mamá fue muy tierna.
Viene y me dice:
"Mijo,
¿los tragos son gratis?".
"Sí, mamá, son gratis, pero no te preocupes".
"No, mijo, es que no traje dinero".
Le digo: "Mamá, creaste una máquina de hacer dinero.
No pasa nada".
Lo gracioso es que ni siquiera le gustaba beber.
Solo quería caminar por ahí con los tragos
para parecer parte de la fiesta.
Ya saben...
Va con unos tragos y, en ese momento,
al caminar, tenía una pequeña cojera,
porque le habían operado un dedo unos meses antes.
Entonces va como... Parece que está bailando.
Resulta que va por ahí y llega Emily.
"Gabriel, viniste".
Yo: "Sí, ella es mi mamá. Emily, mi mamá, Esther.
Mamá, ella es Emily".
"¡Son gratis!".
"Ya sabe que son gratis. Ella lo organizó".
"¡Gracias, gracias! Tú contrataste a mijo.
Muchas gracias".
Emily me dice: "¿Puedo hablarte?". "Cómo no. Mamá, ya vuelvo.
¿Qué pasa, Emily?".
"Gabriel,
¿crees que a tu mamá
le gustaría conocer a Vicente Fernández
ahora mismo?".
Le digo:
"Emily, te voy a decir algo.
Si ella dice que no, yo quiero conocerlo.
Ya vuelvo".
"Emily quiere saber si te gustaría conocer a Vicente Fernández ahora".
"Mijo,
eso suena bien".
"Bien. Emily, aceptó".
Emily pregunta: "Pero ¿es fan de él?".
"Créeme, esa es su reacción. Está bien.
Tiene discos y casetes de Vicente Fernández por toda la casa.
Estamos bien".
Emily regresa
y nos pone unos brazaletes VIP que hacen clic.
Nos guía por una puerta que lleva tras bambalinas.
En cuanto cruzamos la puerta, me ubico a la perfección.
Había estado ahí una semana atrás.
Tomo a mi mamá del brazo y caminamos por el pasillo.
"Vamos, mamá, andando".
Vamos por el pasillo, nos acercamos cada vez más
al camerino de Vicente Fernández.
La puerta está completamente abierta
y oigo cierta conmoción que viene del camerino.
Luego, salen un hombre y una mujer.
El hombre la sostiene por los hombros y le dice: "Tranquila, tranquila".
Y la mujer luce devastada, ¿sí?
Se le corre el maquillaje por la cara.
Mi mamá ve eso y dice:
"Mijo, ¿viste eso? ¿La viste con el maquillaje...?".
Perdonen. "Puta" significa 'amigable'.
Nos paramos junto a la puerta
y, a medida que nos acercamos, vemos a un hombre dentro.
Se acerca a la puerta.
En el cuarto, hay tres personas.
Está Vicente Fernández,
el fotógrafo y un asistente.
El asistente viene hasta la puerta y, por la voz que tiene,
se nota que trabaja para alguna radio porque tiene una voz así.
"Pásale" quiere decir 'adelante'.
Entramos al cuarto.
Y les voy a decir algo.
Si escucharon a Vicente Fernández desde que eran pequeños
y tienen la oportunidad de conocerlo,
es realmente
una experiencia religiosa.
Mi mamá y yo entramos, solo faltaba el...
No lo mirábamos a él, sino al piso.
En señal de respeto. Miramos el piso: "Vamos, mamá".
Llegamos hasta él y veo unas botas.
Y, al ver las botas, mi mamá y yo solo...
Sabe lo que hacemos. Sabe que lo estamos mirando.
Lo que él hace es posar, ¿sí?
Vicente se para ahí y posa.
Tiene su sombrero a un costado.
Y no nos mira directo. Mira para otro lado.
Saca pecho
y se para ahí luciendo como una botella de Tapatío en Costco.
Y luego me mira.
Y me reconoce, no por ser comediante,
sino porque había visto mi foto de la semana anterior ahí colgada.
Siempre ponen la foto del último que se presentó.
Entonces, me ve y hace:
"Sí, yo soy el de afuera, sí.
Vicente, disculpa, disculpa".
Pienso: "Dios, creo que le ofrecí a mi mamá a Vicente Fernández".
Tenía 73 años. "Mejor tarde que nunca, ve".
Mi mamá empieza a caminar hacia Vicente.
Él es muy amable.
Se acerca a darle la mano a mi mamá
y mi mamá le toma la mano.
Y no sé de dónde ella saca esa fuerza y esa energía,
pero lo agarra y tira de él.
Fue brutal, como en los videojuegos. "¡Ven aquí!".
Y se le cuelga.
Se le cuelga y empieza a llorarle en el pecho.
Y yo: "Ay, Dios mío, se puso cachonda".
¡Y él se da cuenta también!
Porque empieza...
El fotógrafo, el asistente y yo.
Debimos sostenerla entre los tres para alejarla de Vicente.
La sentamos, ella llora a los gritos.
Se le corre el maquillaje por la cara.
El fotógrafo agita la cabeza.
Creo que Vicente había cenado barbacoa aquel día,
porque había de esas toallitas húmedas.
Tomamos esas toallitas
y empezamos a limpiarle el maquillaje a mi mamá.
La paramos.
La ponemos en pose y tomamos una foto.
Llega Emily.
Nos acompaña hasta nuestros asientos en primera fila.
Y, durante tres horas, durante tres horas,
mi mamá se queda parada mientras lo escucha.
Se niega a sentarse: "Mamá, deberías...".
Sostuvo un shot de tequila que nunca se bebió.
Simplemente lo...
Tres horas de pie. No se sentó ni una vez.
Así de poderosa es su música.
Mi mamá no sintió ninguna molestia durante todo ese tiempo.
En cuanto terminó el concierto...
"¡Mis pies!
¡Ay, Dios mío!
¡Dios mío, mis pies!".
Y yo: "Genial".
Ahora debo arrastrar esta novela andante
hasta el estacionamiento.
La ayudé a subir. "¡Mis pies!". "Te dije que te sentaras".
"Uno no se sienta con Chente".
Viene Emily.
"¿La pasaron bien?".
"Emily, la pasamos de lo mejor. Muchas gracias".
"Tengo algo para ustedes". "¿Qué cosa?".
Me entrega un sobre y lo abro.
Adentro del sobre, estaba la foto.
Me la había impreso.
Cuando la miro, me quedo perplejo
porque nunca había visto a mi mamá tan feliz en una foto.
No es que no sonriera. Sonreía, pero era de: "Un, dos, tres".
Pero aquí era...
Lo que le da un toque extraespecial es que es la última foto que tengo de ella
y ella estaba de lo más feliz.
Y sé que ese momento no habría sido posible
si yo no me dedicara a esto.
Así que gracias.
Perdón, seguro están: "Vinimos a reírnos...".
Houston, debo contarles algo.
Hace 20 años, cuando empecé con esto...
Que esta noche estemos aquí, en un estadio,
haciendo un especial de comedia es genial,
pero todo... todo tiene un comienzo.
Que yo pueda viajar y conocer tanta gente
que es fanática mía
y tener más de 10 millones en las redes sociales,
todo viene de algún lugar.
Y esta noche tengo el agrado
de que estén entre el público
los dos primeros fans
que vinieron a uno de mis shows.
Los traje desde Los Ángeles para esta noche.
Monica, Tony, ¿dónde están?
Ahí están. Damas y caballeros,
Monica y Tony Sanchez.
Si digo que son mis primeros fans, es porque lo son.
Ellos salían...
Yo solía presentarme en su garaje.
Ella te decía: "Sí, justo al lado del Ford".
Fueron los primeros.
Fueron los primeros en verme hacer comedia
en un antro de mala muerte dentro de un casino de California.
Y...
Haber conocido a estas personas hace tantos años y que se acercaran...
Me decían: "Fuiste tan gracioso que volveremos la semana que viene".
Y yo: "Pero es el mismo show de cinco minutos".
Y ella: "Eres gracioso, traeremos más gente".
Ella fue mi primer club de fans.
Llamaba a sus amigos y los traía al show.
Y tiene fotos de mí en ese garaje.
Ojalá no las publicara, pero lo hace.
Quería agradecerles y decirles que me alegra que vinieran.
Veinte años de hacer esto, así que me parece correcto que hoy
termine el show de la misma forma en que empezó el primero.
Una noche me para la policía al salir de un Krispy Kreme.
¡Más te vale que te rías, Houston!
Giro a la izquierda en vez de a la derecha.
No prestaba atención porque tenía una caja.
"Ya vas a ver cuando lleguemos a casa. Te portaste mal, muy mal.
¡Ya vas a ver!".
No presto atención, voy a contramano.
Y luego...
"Más tarde".
El oficial tarda una eternidad.
Digo: "Al diablo, ya tardó mucho".
Tomo la caja, la pongo en mis rodillas, la abro.
Y, justo cuando estaba por despedazarla, llega el oficial.
"¿Sabe por qué lo detuve?".
Era un chiste fácil. Dije:
"¡Porque pudo olerla!".
¡Más fuerte!
¡Houston, más fuerte!
Debí empezar el show así, ¿no?
Compré un Beetle Volkswagen hace unos siete años.
Si te compras un auto, quieres alardear,
ya sea nuevo nuevo o solo nuevo para ti.
Así que voy en auto a lo de mi amigo Martín.
Ya conocen a Martín.
Muy real. Estaciono.
Grito por la ventanilla.
Ya no me necesitan.
¡Es genial!
Gracias. También te quiero.
Esperen, esperen. Olvidé la broma.
Sé cómo empieza y cómo termina.
Es que no suelo empezar a la mitad.
"Eso dijo ella".
Basta. Se merecen algo mejor.
Martín vive en un vecindario feo.
Yo no salgo del auto.
Frente a su casa, viven unos pandilleros,
de esos que, en realidad, no lastiman a nadie.
Solo hablan mucho y miran Frozen.
Y yo aparezco en un Beetle.
Del otro lado de la calle, oigo...
¡Déjenme terminar!
Alguien dijo: "Eso dijo ella".
Me doy vuelta: "Hola, chicos, ¿qué tal?".
"¿Cómo entraste ahí?".
"¡Apúrate, Martín!".
Pasan unos meses, arreglo el auto.
Le pongo llantas de carrera, calcomanías,
un chip en el motor para que fuera más veloz.
Un Beetle Volkswagen con 250 caballos de fuerza.
El auto es malo.
Estaciono.
Algunos están ebrios.
Esto es lo que escuché.
¡Mantengan el ritmo!
Sé que son mexicanos, escuché el acento.
Hasta los blancos están como: "Hola, es odaley.
Por favor".
¡Mantengan el ritmo!
"¿Qué?".
"¡Miren eso, es rollizo y furioso!".
¡Ya te oí, Houston!
Los oí. Iban diciéndolo conmigo como si fuera una canción.
Como si fuera la versión mexicana de "Free Bird".
¡Más fuerte!
Escalofríos.
Mi hijo, Frankie...
Cuando terminó la secundaria,
me enorgulleció mucho y me alegré mucho.
Y...
Para mí, fue muy emotivo
porque yo fui el que lo llevó a la escuela el último día.
Significó mucho para mí, ¿saben por qué?
Tenía permitido dejarlo
en donde yo quisiera.
Podía dejarlo enfrente, en un costado.
Podía ponerlo atrás, podía hacerlo caminar.
Eso no era así años atrás, cuando lo llevaba a la primaria.
Había un área designada para dejarlos en un costado de la escuela.
Ponían conos en medio de la calle.
Había un supervisor con un walkie talkie y un silbato
para asegurarse de que los niños bajaran sanos del auto
y entraran al recinto escolar.
Un día llegamos tarde porque yo había dado un show la noche previa.
Me habían regalado pasteles de chocolate.
Los llevé a casa y mi hijo liquidó uno de los pasteles.
Y, al día siguiente, el pastel...
...lo liquidó a Frankie.
Fue terrible.
Para los que no son mexicanos: Yoo-hoo.
Para los no mexicanos con dinero: ¡Nesquik!
Misma broma.
Llegamos a la escuela.
Ya no hay supervisores, walkie talkies ni silbatos.
"No dejaré aquí a mi hijo. Lo dejaré enfrente".
Yo no sabía que no debía hacer eso
y, en ese momento, tampoco me importaba.
Estacionamos.
"Ve".
"No se supone que me baje aquí".
"Ya es tarde. Ve".
Él abre la puerta.
Apenas pone un pie en la acera,
se acerca la directora.
Y sé que es ella porque mi hijo enloquece.
"¡Es la directora, la directora!".
"Amigo, relájate. Tengo 32, me importa un carajo".
Viene la directora haciendo este gesto.
"¡Señor! ¡Señor!
Señor, este no es el espacio designado para dejarlo.
Por favor, hágalo bajar del otro lado de la escuela.
No puede dejarlo aquí".
Y yo: "Mira esto.
No es mi culpa.
Así se hace, amigo. Así se hace".
Esa directora era genial porque empezó...
Monica, Tony,
hace 20 años, cuando estaba en su garaje,
si me decían que pasaría esto, los hubiera creído locos.
Si hace 20 años me decían
que llenaría estadios con gente que quería verme a mí,
que me aclamarían
y que terminarían mis bromas,
en Houston, Texas...
Este especial se los dedico a ustedes y a esta ciudad.
La fuerte Houston.
¡Muchas gracias, que tengan una hermosa noche!
Espero hacer que se sientan orgullosos. Gracias.
Dos semanas después de filmar este especial,
Frankie consiguió empleo en una compañía de teatro en Long Beach.
En su tiempo libre, aún disfruta de mirar "películas".
Esto es lo más genial que no recuerdo.
"Fluffy se infló".
A Chris Rock le pusieron más seguridad luego de esta foto.
Larga vida "al rey de los mexicanos".
ME IMPORTA UNA MIERDA
A Dave sigue sin agradarle Kenny G.
Gracias, Emily Simonitsch, por hacer que mi mamá viviera esto.
Alguien obtuvo su Lexus al fin...
¡No pregunten cómo lo conseguí!